PREPARATIFS DE VACANCES

Quelques temps avant le départ ,ta famille - a décidé de partir en vacances , tes parents ayant économisé ( au point que ni toi , ni ton frangin) avez même pas pu acheter la toute dernière console de jeu dernier cri et que vous êtes devenu le ringard de la cour de récré) Votre maman et votre papa ont fait des pieds et des mains pour choisir la destination où tu vas devoir séjourner avec eux et ton frangin LE CHOIX DES VACANCES. 1 vos parents ont décidé de vous faire aller en vacances dans un pays étranger , où vous ne connaissez pas la langue . A vous le retour à la petite enfance avec appel des parents pour demander où sont les toilettes au gardien du camping , ou pour demander à l’employé de l’hôtel qui ramène le petit-déj dans la chambre où tu dors avec ta frangine (2 chambres c’est déjà assez cher pour tes parents , alors si en plus ils doivent payer une chambre parce que tu veux pas la partager avec Jérémy) 2 ils ont voulu aller à la montagne , à toi les cassages de gueule en ski ou les gros *$^*=)’(-)_ ~`#~~ de la station qui mettent des cailloux dans les boules de neige avant de les lancer à la gueule des touristes qui viennent les déranger alors qu’ils avaient réquisitionné la piste pour faire leur prof de maths en bonhomme de neige. 3 ils ont voulu aller à la plage , où ça sent bon le gras et la crème solaire , là où les mouettes crient , ou le vendeur de beignets crient , et où les morveux crient et pleurnichent (eh oui , t’as un petit plus quand y a des bambins) 4 ils ont voulu aller à la campagne ! Dis bonjour à la bonne odeur de purin qui se mélange à l’odeur de bouse de vache et de crottin de cheval ,d’ailleurs avec un peu de « chance » si t’oublies que tu dois pas passer derrière l’animal , t’auras le crottin de cheval ou la bouse de vache chez toi et puis si tu décides de monter la vache ou le cheval , avec de la chances , tu pourras découvrir le rodéo 5 ils peuvent aussi vouloir que tu aille en ville (même si les parents aimant la ville sont un peu près aussi rare que ceux qui te disent que c’est pas grave de regarder la télé jusque à 4 heures du matin au lieu de réviser le contrôle de maths et donc d’avoir 0 à ce contrôle) un endroit où tu dois rester au milieu des voitures roulant à plein gaz et des usines industrielles , LE STYLE DE VACANCES Voilà tu es content ! Tes parents ont choisi où passer vos vacances , mais quels styles de vacances passé ? Certains parents décident d’alterner pour faire plaisir à chaque gamins , mais certains parents pensent à un style précis , autant le style alterné regroupe environ ( en fonction de vos goûts) chaque style ci-dessous , autant on peut ne prendre qu’un de ces styles. 1 vacances sportives : tes parents ne sont pas des flemmards et ont décidé que là , toi et ton frère , vous prendrez du muscle attendez-vous à nager , à faire du badminton , de l’équitaton ( là c’est pas grave) , du tennis , du basket , du ping-pong , de la gym ou de l’accrobranche ou des sports de combats ( le judo , la boxe , le kung-fu , l’escrime , la lutte) ou des sports violents malgré eux (le foot , le rugby) 2 vacances culturelles : alors que vous pensiez être en vacances pour vous reposer , vos parents ont l’idée de vous faire aller voir des établissements ayant un ramassis de connerie que vos géniteurs trouvent utile pour la « rentrée » alors que vu tout ce que vos parents vous font apprendre , vous allez le retenir pour leur faire plaisir , mais du coup , y aura plus de place pour se rappeler des leçons de philo ou d’option cinéma-audiovisuel 3 vacances flemmardes : la chance ,tes parents pensent comme toi , que les vacances , ça sert à regarder la téloche ou à roupiller sur la plage tout en bronzant tout en allant prendre des Buffalo wings le midi !le meilleur style de vacances possibles! 4 vacances shopping : pas mal non plus ces styles de vacances , où vous ne faites que des courses , mais vos parents ne veulent sûrement pas aller dans les mêmes magasins que vous , alors que vous êtes plutôt du genre magasins de vêtements de mode et magasin de CD , DVD et de téléphone-portable , eux préfèrent les friperies et les magasin d’alimentation , de meubles et de déco. 5 vacances farceuses : très très rare ,parce que les parents aimant faire des farces est encore plus rare que le parent qui aime la ville. Avec eux , pas de répit , du genre à mettre une Barbie sur vous alors que vous roupillez sur la plage ,histoire d’avoir une barbie blanche sur votre bronzage ( et bien sûr ,pas crétins ils ne mettent pas la barbie sur un lieu que toi - fille -tu peux recouvrir avec un débardeur - un homme en débardeur serait un cauchemar- mais sur un lieu que même le débardeur ne recouvre pas ( et tu vas quand même pas prendre un pull par 29° au cas où) le genre a mettre du poil à gratter dans ton maillot de bain (attention si tu as une jupe et qu’il en mets dans ta jupe , c’est pour que tu la soulèves en te grattant , il ne s’agit pas d’un papa farceur mais d’un papa pervers et il faut appeler la police) 6 Vacances baby-sitter : si tu as une petite sœur , ou si tes parents ont décidé d’emmener un nouveau-né en vacances , te voilà obligé de donner le biberon (si il allaite encore , fais tout pour qu’il décide de boire son biberon , ou laisse le à ta maman , c’est pas à 17 ans qu’il faut montrer ses nénés au restau pour que la petiote frangine Héloise ou le nouveau-né Corentin puisse boire du lait) tu dois aussi changer la couche (même si ta maman t’en occupe, là c’est sûr aucun d’entre vous ne doit faire ça sur une table du restau , mais y a peut-être une table à langer dans les WC du restau) Ah oui , IL NE FAUT JAMAIS LAISSER UN NOURRISON SEUL ! Donc surveille-le bien et quand le reste de la famille part , n’en profite pas pour jouer à « AMA love test « sur ton téléphone portable , pour ne pas qu’il se dirige l’air de rien vers le robinet et provoque une inondation où se brûle en renversant la casserole de cassoulet en train de cuire sur le four. LE LIEU DE VACANCES. Quelques possibilités.1 le camping : ça vous dit de passer des nuits d’orage épouvantable , d’aller dans des WC et des douches dégelasses et d’avoir des nuits épouvantables lors de l’orage. 2 la location : lieu où il faut faire attention à tout ! L’inventaire a été fait , au moindre verre à pied cassé ou à la moindre éraflure sur le lit , vous risquez de ne plus retrouvez les sous du chèque du caution . Côté style , ça dépend si c’est chalet , villa ou gîte.3 hébergé chez des amis : là ça dépend , si c’est chez des amis aux parents qui n’ont aucun enfant , bonjour l’ennui ! Si ils ont un enfant , essayez de savoir si il est beau-elle est belle- ou pas (si c’est pas le cas , c’est rare qu’on leur parle ;-)) et de savoir sa mentalité dans le deuxième cas , ça servirait à rien de parler au beau gosse , à la belle gussette , des superbes émissions de télé si celui-celle-ci ne jure que par Cyrano de Bergerac , Molière et Racine ( si des beaux gosses ou belles gussettes intellotes existent) Et ça ne servirait à rien de parler de Tartuffe ou Phédre devant un glandeur pro . Un autre cas : tu vas chez des amis à toi pour passer les vacances . Bonnes vacances en perspective , quoique que les défauts de tes amies qui peuvent passer inaperçu en récré , sont beaucoup plus visibles quand on passe une semaine ou deux ensembles . Mais sinon , vous avez plein de points communs , ça peut être amusant ( ou saoulant vu que vous ne pouvez pas parler si vous avez vraiment les mêmes pensées que votre ami , elle dit tout en premier , vous devez vous contenter de dire « pareil « ou « je pensais la même chose « au risque de passer pour un - une - copieur(se) sans personnalité.) Mais l’avantage c’est que si ce-tte- copin-e- est vraiment un-e super(be) pote , à la moindre bêtise que vous faite , elle se désignera comme coupable . Point noir : les parents ayant tendance à être plus tolérant avec les copains , elle risque de vous dénoncer à CHAQUE BÊTISE QU’ELLE FAIT. 4 LA RESIDENCE SECONDAIRE : seulement pour certaines personnes . Passer ses vacances dans une maison rien qu’à vous ! Ce qui est bien , c’est qu’il n’y a pas de proprios qui vous donnent une liste de recommandations , ni de douches dégelasses (à part si vous nettoyez pas ) par contre , si vous cassez un verre , c’est à vous de le remplacer , et même pas de chèque de caution. LES INFOS. Il faut bien sûr demander des infos ( à part si tu vas chez des amis ou dans ta résidence secondaire , dans ce cas-tu as la plupart de ses infos) et il y a des infos qu’il sert à rien de demander . Par exemple , téléphone pas au camping pour leur demander si ta tente a plus de 2 chambres , ils le seront pas , ni pour leur demander si y a une prise ADSL , c’est très peu probable 1 si il y a une prise ADSL , pour que ton frangin no-life puisse se connecter.2 savoir si il y a plus de 2 chambres (pour ne pas être obligé de partager avec ton frangin no-life en train d’envoyer des e-mails à des potes alors que t’as envie de dormir , ou pour ne pas devoir éteindre alors que t’est plongé dans le « grand galop » : Le Club prend des risques. 3 savoir si il y a une douche ou un bain ( parce que le bain , on baigne dans sa crasse , alors faut mieux avoir une douche , attention je dis pas qu’il faut mieux 4 savoir - poser la question en détournée - si on paye l’eau et l’électricité par caution en arrivant ou à la fin du séjour (comptant le surplus) si c’est par caution , le prix ayant été défini d’avance , tu peux passer tes journées sous la douche , tu payeras peut-être cher , mais c’est eux qui payeront cher leurs factures. LES PREPARATIFS DE BAGAGES. 1 DES LIVRES ( AU CAS OU TU T’ENNUIES) 2 DES CACHETS ANTI-ASPIRINE ( c’est Utile en voiture , surtout après avoir lu , ou si tu tombes sur des chansons d’Ilona mitrecey , ou de Bébé lilly) 3 une carte routière ( pour éviter le dilemme « mince j’ai oublié la carte routière alors que vous étes à 60 bornes de chez vous , et que vous cherchiez où se trouve l’autoroute. 4 la prise ADSL : pour faire plaisir à ton frangin . 5 un mini-jeu , pour pimenter le voyage « t’as triché « « n’importe quoi mauvais-e-joueuse - « si t’as triché mens pas , ,je t’ai vu « « tu me prends pour qui , tu dis ça parce que t’aimes pas perdre ». 6 une télé , c’est pas parce qu’on est en vacances qu’on va louper « que du bonheur « ou « famille d’accueil » 7 une loupiote de poche : utile partout , surtout dans le camping quand on veut pas réveiller les parents pour savoir où est la sortie. 8 une tapette électrique : pour attaquer les moustiques ( surtout en camping) ou les gens qui t’énervent (ah ah ah) 9 une couette : qui ne dort jamais en voiture ?. 10 le téléphone portable : pour ne pas avoir à acheter des cartes postales , un texto , c’est beaucoup moins cher. 11 la brosse à dents : faut prendre soin de son hygiène même en vacances ( mais faut pas avouer qu’on prendre le 2-4 ans parce que l’autre nous pique trop ;-) 12 si t’est une gars , du produit anti-acné ( les filles sont belles , même avec de l’acné ;-). 13 si t’est une fille , un maillot de bain qui s’enléve dés que tu sautes du plongeoir ( en espérant que vous sauterez du plongeoir là où je passe mes vacances ! Bah quoi je suis un gars -sans acné je précise ;-). 14 du petit dop (à camoufler , parce qu’avouer qu’on a toujours peur que le shampooing nous pique les yeux à 17 ans , c’est un peu la honte , c’est pour ça qu’on en prend un qui pique pas les yeux -enfin , selon la pub). Les trucs à ne pas prendre. 1 -que tu sois fille ou garçon de 17 ans , une robe de fée , ça c’était quand t’étais petit-e à mardi gras , tu vas quand même pas porter ça 2 si t’est un garçon , ni justaucorps , ni tutu , ni ballerine s, ni décolleté plongeant , ni string , ni ballerines , ni talons hauts , ni micro-jupe , c’est un peu la honte. 3 pas tes chaussures Dora L’exploratrice ( Chaussons ou pyjama c’est possible , souvent seulement ta famille , ou tes meilleurs amis si tu dors chez des potes le sauront - évite les chausses ou pyjama dora l’exploratrice si tu dors chez un beau gosse , et CACHE ENCORE MIEUX TON DENTIFRICE ET TON SHAMPOOING. ALLEZ C’EST BON , T’EST PARE POUR LE VOYAGE SINON LES JO ONT COMMENCE ( MON PERE DIT QU'Y A DEJA EU UNE MEDAILLE : sarkpzy médaille d'or de la connerie , je dois avouer que je suis d'accord avec mon père)